與你不喜歡的人合作,並不是一件容易而且舒服的體驗。但在生活中,只要我們不喜歡,就有權拒絕他們。那麼,有沒有一個解決方案,讓你和你不喜歡的人可以一起生活、工作甚至成為朋友?請參閱「富蘭克林的效應」。

富蘭克林化敵為友的故事

富蘭克林(Benjamin Franklin;1706-1790)對美國貢獻良多,也是世界上最自由的國家憲法訂定者之一。在參與政治之前,他是傑出的記者、作家,也是影響至今的物理學家、發明家,還是慈善家,並成立了賓夕法尼亞大學(UPenn)。

作為兩個不是總統之中的一個被印刷在美元鈔票上(圖片來源:Adobe Stock)

富蘭克林和一位朋友曾在賓州攻讀法律,他們倆的實力不相上下,然而,富蘭克林利用借書的機會,化解了他與朋友之間緊繃的關係。

有天,富蘭克林寫了一封信,表示有有一本書,在圖書館中非常難借到,湊巧知道朋友借到書,因此來信詢問,是否願意將這本書借他讀幾天?那人收到信後,深感訝異。

雖然不喜歡富蘭克林,他還是立即將這本書借給了富蘭克林。一個星期後,富蘭克林將這本書和一封洋溢熱情和善意的感謝信寄了回去。

富蘭克林給“那個可惡的人”寫了一封信,描述了他借書的所有願望,並且很有禮貌(圖片來源:Wikipedia

兩人下次見面時,這位對手臉色和緩很多,態度坦然,主動與富蘭克林聊天(史無前例的事)。自從那天後,他們總是分享著對生活的感想並互相幫助。

透過一個簡單的行動,富蘭克林成為他不喜歡的人的好朋友。

謹記

如果你喜歡或喜愛某人,總想為他們做點什麼,相反的,你不會願意和你不喜歡的人有什麼牽連。

但當你為不喜歡的人做些好事時,富蘭克林效應就會出現。

當人們彼此不喜歡時,我們總認為是對方不好。消極的感受像是「嫉妒」與「蔑視」將不斷出現。

根據這位經驗豐富的外交官說法,當有人可以幫助你、為你做些有益的事情(雖然是強迫自己做的)時,你的態度會變得更開放。「付出」可以消除內心的消極情緒。

我們可以用一個簡單的原則來總結富蘭克林效應:當你想要與不喜歡的人和解時(反之亦然),你不應該討他們歡心,而是應該先禮貌性地要求他們做某件事,而這件事是他絕對可以做的事情。

如果他同意了,你就成功地消除了兩者之間的第一道障礙。因為,「請求」可以讓你先降低自我,當你得到幫助時,你肯定會在對方面前大大表示「感激」。

「請求」也可以幫助你降低自我(示意圖,圖片來源:Adobe Stock)

兩人之間沒有障礙,也就沒有理由讓兩者不能坦率地解決所有問題,從而導致像富蘭克林和他的朋友那樣相互了解與幫助。

科學界對這種效應的看法是什麼?

社會心理學家兼「影響力」領域的專家羅伯特·西亞迪尼的研究,用「認知失調」的概念解釋富蘭克林效應。意指當你被迫行動、卻不是發自內心時,當處於這種不舒服的心態時,我們傾向於改變思維,以平衡行為和觀念。

這就是為什麼,當你必須為一個你不喜歡的人做好事時,你最終會想到 「也許這個人並不像我想像的那樣令人討厭。」

科學家指出一個非常有趣的例子,如果你接受了你不喜歡的人在臉書上的交友邀請,這個簡單的動作可以讓你不那麼討厭那個人,甚至可以通過這個社交網絡,與他們互動。

“也許那個人並不像我想象的那樣令人討厭”(示意圖,圖片來源:Adobe Stock)

應用本傑明富蘭克林的規則,兩個關鍵點不可忽視

這個原則似乎很簡單,但如果你在「進行和解的計劃」時不注意小細節,你可能不會得到你想要的,或者只是達到短暫效果,不能像富蘭克林和他的朋友那樣建立「持久而牢固的關係」。

首先,重要的是,你如何要求對方為你做點什麼。請儘可能禮貌地發送請求和感謝。講禮貌是表達你對收件人尊重的方式。我們不必因為喜愛才表示尊重。尊重是紳士最基本的行為。

請記住,富蘭克林是一名外交官,由於他對貴族、平民的禮貌與尊重的態度,卻深受法國人的喜愛。

接下來,不要忘記,要求對方幫助你是因為發自內心地認為,你真的需要他們的幫助。這將向對方傳達「我非常真誠」的訊息。他們會覺得你正在降低姿態,求取他們的幫助。請注意,對於富蘭克林來說,書籍是生活中不可或缺的一部分,他想要借的書非常好,而且非常罕見。這就是為什麼他的「競爭對手」願意借給他書。

不要忘記要求他或她可以真正幫助你的事情並你真的需要他們的幫助(示意圖,圖片來源:Adobe Stock)

富蘭克林是一個始終以道德價值觀和健康生活為導向的人。從很小的時候,他就發現,知道道理並不足以讓自己高尚,還需修身養性來實踐美德。

他列出了他認為最重要的13個價值觀,並採取行動實踐它們。這些價值關包括:調度,安靜,秩序,決心,勤儉,認真,誠實,公平,和諧,清潔,沉靜,清白,謙虛。

希望他誠實、和諧和謙虛的價值觀激勵我們ㄉㄜ多後人。

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(責任編輯:慧真)

分類: 文化